Zakaj ima moški lahko sixpack, ženska pa ne?
Med preštevanjem klopov na svojih strijastih stegnih se glasno zadereš:
“Še eden! ŠTIRI sem že našla!”.
Ne ubiješ ga takoj, najprej se malo poigravaš z njim – naj trpi, preden mu oddrobiš glavo!
Zmagoslavno pogledaš proti svojemu izbrancu in razočarano ugotoviš, da mu je čisto vseeno za tvoj morilski pohod: “Štiri? To je pa 1 manj od 5, kar je 1 manj od 6, kar je SIXPACK! Maš prav ja … Rabim še eno pivo!”
Čas za piknike je spet tu in letos … je vse po starem: milijarda klopov, dve milijardi komarjev, neke čudne gosenice (ki jih sicer še nisi videla, so pa napadle sosedo od prijateljičine babice, ki je zadevo videla v “informativni” oddaji Svet), galone pira in (pre)obilica napol zažganih čevapov …
V tej zdolgočaseni nadaljevanki, ki ji ni videti ne konca in ne kraja, nisi sama – tudi tvoja kolegica in bratrančeva “tanova” štejeta klope, pospravljata raztur, ki ga producirajo otroci, režeta bučke, papriko, paradajz in vsaka s svojega radlerja (neuspešno) preganjata muhe.
Pa kaj je s tem jebe?im mrčesom?!
“Še eden!” se zadereš. In ves svoj gnev streseš nad ubogim krvosesom! Pet klopov v eni uri – kar je preveč, je pa preveč!
Sežeš v hladilno skrinjo in si odpreš pivo.
“JEBI?E SE KLOPI, PJAN DESC IN VSI OSTALI MAM?VAMJE?EM!”
*ta zgodovinski dogodek seveda pofotkaš in zadevo objaviš na IG s pripisom “pivičko na pikniku”*
Sixpack sekund kasneje Dragica že kliče Ljubico, da ji pove za tvoj pijanski izpad na Instagramu: “A si vidla? Kr pir v roki, zadej pa tamaledva čist boga, k jima zihr ni dala nč za pit pa za jest cel dan, k je sam pir nažigala pa probly še kšno ganđo! Sej men je že skoz taka mal pjanka delvala. Sm jo že vidla enkrat, k je DVA (!!!) pira spila v enmu večeru – zraven pa otroc čist dehidrirani pa prestrašeni …”
Najbrž nista bili edini, ki sta se razpričali o tvojem pijančevanju. Si pač mamica in mamice ne pijejo. To se ne spodobi. Saj veš, dojenje pa to – a bi rada zagiftala otroka, al kaj? …
Aja, ne dojiš več? Vseeno mora nekdo biti trezen, če bo slučajno kakšna nepredvidena situacija in bo treba koga odpeljati v bolnišnico. No, pa domov morate tudi nekako priti?
Tako samo sediš na svoji zdolgočaseni riti, poskušaš preslišati vreščanje otrok in gledaš svojega desca, ki se ga prbija ob vsaki priložnosti. Zdaj se vsaj nekaj mesecev (do srednje šole je dobro, če prenehaš z dojenjem) ne bosta kregala, kdo vozi in/ali kdo pije. Ti voziš!
Pa tudi potem … Glej, ne spodobi se, da mamica pije. A ati bo pa trezen, al kaj?
Obstajajo neke družbene norme, ki jim je treba slediti, da se ne zgodi anarhija. Moški obračajo čevape in pijejo pivo, ženske lupite zelenjavo za otroke in srebate domačo šabeso. Moški bodo šli brcat žogo, ženske pa pospravljat in nalagat robo v avto.
“NE pospravljaj pira, šele 7:9 je! 8:9 – a vidš, k ti morm bedarije razlagat?!”
Vse je pospravljeno, otroci so zaspani …: “Piki, a bomo šli počas?”
“Dej no, 3:3 je …”
“Ja, a ni blo 7:9?”
“Ja, je blo ja, sam pol si bla zoprna pa smo gol dobil … Še tole do konca no. A je še kej pira?”
Dve uri posedanja na travi pred avtomobilom, karateja s komarji in (ne)uspešnega uspavanja otrok kasneje si eden od patriarhov zvije gleženj, drugi pa nabije žogo tako globoko v koruzo, da je izgubljena.
Najstarejši sin joka, ker so izgubili še eno njegovo žogo, tvoj mož jamra, ker ga boli gleženj.
K sreči vsaj dojenček in ostali mulčki spijo …
“AHAHA, JEB*SE! SFAVLOV SI ME PRASC! PIZ*ATIMA*RNA BOŠ VIDU NASLEDNO! NIMAŠ ZA BUREK!!!!!”, se zadere tako naglas, da zbudi otroke in vse živali v radiusu 12 kilometrov.
Jok levo, jok desno, jok zadaj …
“No, a gremo? Dej noga me boli – ne mislm vs čakat zdej. Zakva se tamal dere?”
Usedeš se v avto in … “LOL, kva ti delaš? JZ pelem …”
“Piki, pil si. Pa gleženj te boli…”
“Hahahaha, baba. As jo vidu?! EEEJ, as jo vidu k se je za volan usedla? AHAHAHAHA … EJ, bolš jz koma prbit pa brez ene noge, kukr d baba voz … sploh pa, a nis ti prej en pir pila?”
_
Smešno, kajne?
Je… In ni. Morda malce karikirano, ampak takšno je stanje v marsikateri slovenski družini, morda tudi pri vas?
Zakaj je temu tako? Ne vem.
Ne vem niti, kaj je večji problem: vožnja pod vplivom alkohola (idiot bonus v primeru, da je poleg pijanega voznika v avtu še cela njegova familija) ali dejstvo, da družba še vedno obsoja mamice, če občasno kaj spijejo.
Alkohol in vožnja ne gresta skupaj, penis ali odsotnost le-tega pa nima nobene veze s tem, kaj in koliko lahko nekdo popije. Tudi mamice včasih potrebujejo odklop.
Čin, čin!
