Danes zaradi izrednih dogodkov (dolgčas mi je) obnovo novega dela Sanjskega moškega objavljam le nekaj minut po oddaji. Bilo je zelo zanimivo in zeeelo napeto!
Kaj se je torej danes dogajalo v najbolj sanjski oddaji na slovenski televiziji?
Po le nekaj minutah oddaje je Laura razkrila, da sta z motoristko Sanjo (njena dosmrtna sovražnica) zakopali bojno sekiro: zgodba o kakavu je torej zaključena …
Kot pa se za takšno oddajo spodobi že naslednji kader postreže z novim dramatičnim zapletom: medtem, ko so se dekleta pogovarjala o tem, da ena izmed njih ni primerna za to oddajo (seveda so monterji spretno skrili podrobnost, kdo to je in nas pustili ugibati vse do prvih reklam), je zunaj nekaj zagrmelo: bil je Gregor v Ferrariju!
OMG, HOOOT – zagotovo sledi sanjski zmenek!
Na hodniku se zaslišijo koraki in ko skrivnostni moški vstopi v prostor, vse (razen weirdly navdušene Janine?) razočarano skrivajo svoj kisel nasmešek v nerodnem skupinskem pozdravu: “Hej, … Peter.”.
Predvidevam, da je ful lame vstopati v prostor PRED sanjskim moškim … ampak probably še vedno bolje kot ZA njim?
Peter je znova razložil pravila še vedno zbeganim dekletom in že so se slišala prva ugibanja o tem, katera bo z Gregorjem šla na sanjski zmenek … PIA bo šla – LOL, kakšno stopnjevanje napetosti – še malo pa bom scenarist na POP TV.
Pia zmenka ni pričakovala in ni niti pomislila, da se bo Gregor pripeljal v Ferrariju. Se je pa oblekla avtomobilu primerno – v neko weirdish trenirko kot vsi, ki imajo takšne avtomobile. Ljubosumne babe so ju čekirale skozi okno, ko sta spustila streho na rdečem dirkalniku in se odpeljala na skrivnostni zmenek. Sanjski moški je gentlemansko vprašal Pio, če ji lahko natakne prevezo čez oči, ona pa mu je v svojem slogu odgovorila, da lahko … če ji ne bo pobrisal obrvi! Začuda ga njena izjava ni preveč šokirala, kar mi vzbuja prve dvome o sanjskosti in naravnosti njegovih obrvi. Khm?!
S Ferrarijem sta skorajda odletela do … letališča v Divači. Sledilo je nekaj dolgočasnih podatkov o letališču, ki nikogar ne zanimajo, Pia pa je od navdušenja še bolj piskala kot ponavadi. Don’t get me wrong, Pia je še vedno v mojem krogu favoritk, čeprav se mi občasno zasmili njena psička, ki najbrž tole cviljenje sliši še na nekoliko višjih frekvencah kot mi.
Na psičko jo je spomnil tudi Gregor in Pii so se v učkah nabrale solzice – NO kiss for you, Mr. Dreamy!
Med letenjem nismo spregledali nalepke “JANEZ LET” in Piinega evforičnega smeha, ki je bil (kot izvemo kasneje v oddaji) le nadvse prikupen način za prikrivanje skorajšnjega “shitanja pantsov”.
Odletela sta na nek travnik, kjer sta ju čakali čudoviti obleki. Črna za Gregorja in rdeča za Pio – ne moreš v trenirki na večerjo. Tudi, če imaš Ferrarija! V zapuščenem rastlinjaku sta se usedla na najbolj romantično večerjo vseh časov. Pio so fascinirale štiri “violine” (ena je bila pač jumbo izvedba – glej sliko), Gregorja pa Pia v obleki.
Še preden nam kamera pokaže, kaj sta jedla, se v hotelu odvija nova drama – spet je v glavni vlogi Sanja …
In spet skočimo nazaj na večerjo, kjer G-man (tako ga kličemo frendi) razlaga o tem, kako romantičen je, Pia pa ga postavi pred neprijetno vprašanje: “Star si 30, zgledaš kukr ena sladka tortica … samski si – kaj je narobe s tabo?!”. Gregor se zadere (slaba lastnost live glasbe je, da ni gumba za glasnost), da je pač človek, ki ne hiti v veze, Pia pa vmes v kamero razlaga, da se ji noro riga – ona pač veliiko riga – Pia je pač Pia. Take it or leave it!
In Gregor TOOK IT! Imela sta se fajn, podaril ji je vrtnico, Pia pa je pred hotelom končno izrigala cel večer rigcev … V teh trenutkih se spomnim svojih prvih zmenkov z Manco, ko sem cele dneve zadrževal prdce in sem skoraj umrl od prisiljenih nasmeškov ob potlačevanju črevesnih plinov … I FEEL YOU, PIA!
V bajto je vkorakala z vrtnico in doživela (pričakovano?) nevihto vprašanj o prvem zmenku. Vsem je povedala, da še ni zatreskana in da se je Gregor precej zatreskal vanjo. Povedala jim je tudi za vse štiri violine (ki to niso), Mary Ševo pa je bila zelena od zavisti iiin že smo pri razpletanju drame, ki jo je pomagala soustvarjati Sanja.
… PLOT TWIST: NI Sanja tista, ki je kriva za tokratno dramo. Bejba pač spi na kavču, ker ji je neprijetno spati v zakonski postelji z neznanko. BTW – POP TV – a niste imeli denarja za dvoposteljne sobe? Nazaj na dramo: Jasmina je ogorčena, ker spi sama in ker v sobi ne dobi druženja, zato je bila tudi “nekak žalostna”. DRAMAAA!
_
Naslednji dan je čas za prvi skupinski zmenek! Kar 9 deklet bo Gregorju delalo družbo na poročnem fotografiranju! Najboljše dekle pa bo za nagrado dobilo nekaj minut s sanjskim moškim …
Sounds lame, I know! Ampak so scenaristi poskrbeli za čudovito presenečenje in dekleta razdelili v tri skupine po 3 ter jim podelili točno tiste vloge, ki si jih niso želele. Interesting!
V prvi skupini so Sanja (nevesta), Nina S. (moška priča) in Carmen (ženska priča). “Romantično klasično fotografiranje” kot so ga poimenovali, je bilo totalen polom! Sanja je naredila sceno (spet) in uničila priložnost za zmenek obema sotrpinkama. Izvedeli smo tudi, da ima gospod Sanjski mrzle roke in rad kaže mišice, Sanja pa ima strah pred dotiki.
V drugi skupini na fotografiranju “Adam in Eva” je Anja S. dobila vlogo Eve, Polona je bila drevo, Ana pa je igrala kačo. Anji ni bilo všeč, da je bila skoraj naga, Ana se je čudno počutila v obleki, kjer ni kazala riti, Poloni pa ni bilo všeč, da spet igra drevo. Medtem, ko sta prijateljici trpeli v svojih vlogah, je Anja pograbila svojo priložnost in PRVA ZAŽVALJILA Gregorja! Ok, ni bil ravno žvalj – bil je bolj romantičen poljubček. Ana je namignila na trojčka, Polona pa je potarnala, da ji je ravno nekaj mesecev nazaj učiteljica pri predmetu Spoznavanje narave in družbe rekla, da je bršljan strupen, sedaj pa ga ima ovitega okoli celega telesa.
Kamere se magično prestavijo na opravljanje med puncami – Pia riga na kavču, Janina nekaj blebeta o drkanju, Ševika pa kritizira Polono, ki je medtem zablestela v vlogi jablane.
Na tretjem fotografiranju “Rokerska gotska poroka” se je Gregor pozabaval s kar tremi nevestami. V vampirsko nevesto so namazali Eleno, Sandra pa je postala (tudi socialni) zombi, kar sta opazila tudi G-man in Laura v vlogi rokerske gotske neveste.
Zaradi odlične igre v vlogi drevesa, je na zmenek Gregor povabil Polono.
Že takoj je začel odpirati šampanjec – hvala k* smo v Sloveniji, kjer je drinking age letvica postavljena pri 18, drugače bi gospod Sanjski spal v zaporu. Ker mu ni želela povedati svojih let, je ugibal, da je stara cca. 25 … ali več. Nato pa je namignil še, da osemnajstletnice (KERMU TI LAŽEŠ, MODEL?!) niso zanj.
Polone tako ne mara nihče – nobena od deklet in ne gospod Sanjski, ki bi po letih skoraj lahko bil njen “daddy”.
Je pa vseeno dobila vrtnico, ker pač oči tip še ne ve, da je mlada 18 let.
Ko se je vrnila v hotel, so jo “prijateljice” samo kislo pozdravile, ona pa je vsem povedala, da sta jedla torto in jagode. LOL, Pia je furala Ferrarija IN avijon IN igrale so ji štiri “violine”!
Komaj čakam, da vidim, katera gre jutri domov! UF, pa ena pride noter – kdo je ta Tjaša?!
Ugibamo?
