Pred nami oz. za nami je že šesti del nove sezone šova Ljubezen po domače! Zaenkrat smo v prvih nekaj delih videli ogromno akcije: od prvih iskric ljubezni in strasti do prepirov in drame. Kaj se bo dogajalo tokrat? KDO bo v tej oddaji najbolj presenetil in kolk awkward scene so možne pri Metki in Mihaeli?
Vse to in še več v današnjem šestem delu najbolj zaljubljenega šova v Sloveniji!
Nekateri imajo radi svoje mamice, David pa obožuje svojo 90-letno babico. Samooklicani primorski Šmeker se je odločil, da svoje kandidatke sprejme v najeti vili in ne doma – čisto vsake pič*e pač ne pokažeš babici. Sam pravi, da bo za punce dobro poskrbljeno in da se bodo zabavali v bazenu, pekli na žaru in se veselili v in pred čudovito primorsko vilo, ki jo je pripravil za svoja tri dekleta.
Še preden pa skočimo k Milanu pa Davidu zazvoni telefon: Senitayna se je izgubila nekje v Kopru. Davidu ni jasno, kako se je lahko izgubila, mi pa dojemamo, da se je Saytana pametno “naredila Francoza”. Biti neumen je pač najbolj iskana lastnost na ženskah, ker nihče noče neke pametnjakovičke, ki bi ga popravljala na vsakem koraku. Stojiš nekje v PM in ne znaš uporabljati Google Mapsov? Ni panike, David to the rescue!
V avtu Syantayana Davidu namigne, da jo “matra zlata karta”, David pa še enkrat več šmekersko poudari, da njemu karta nič ne pomeni. V kamero pojamra, da je po več dneh premlevanja dojel, kaj je fora zlate karte in da jo je morda dal napačni bejbi … Syantenayena pa se je počutila zelo posebno, ker sta bila z Davidom sama v avtu.
Medtem se Manja in Vanja srečata na avtobusni postaji. Gorenjki se s taksijem odpravita do Davida (WINK @ Senyatanja), da mu dokažeta, da sta samostojni mladenki.
Milan se medtem ureja za svoje lepotičke: obril se je, si zavihal ovratnik na polo majčki in se prepevajoč židane pesmi s kozarci in aperitivčkom v roki usedel za mizo pred hišo … in čakal na svoja 3 dekleta … in zaspal.
Ko so Majda, Marjana IN Cecilija prišle pred njegovo hišo, je smrčal za mizo. Nasmejane kandidatke so se odločile, da ga najprej malo pogledajo, potem pa ga je Cecilija začela masirati. Prebudil se je ves zbegan in je nekaj minut samo ponavljal, da ga je “malo vzelo”. Ko se je dokončno prebudil pa je postal naš stari poznani Milan, ki ga nihče ne razume. Med tvorjenjem ekstra čudnih stavkov nam je uspelo izluščiti, da ima zelo rad svojo pokojno mamico.
Med razkazovanjem doma svojim snubkam namreč vsako stvar s solzami v očeh opiše z “to je _________ od moje mami” in jasno je, da po sedmih letih še ni čisto prebolel njenega odhoda v šiviljska nebesa.
Na dan pa sta svoj štrudelj dala Uroš in Matej. Babica je oba vzela v usta … štrudlja … in se odločila. Kakšna je njena odločitev in KDO gre na zmenek z Mihaelo? … bomo izvedeli po oglasih!
#prostorzaEPP
Matej od živčnosti pometa svinjarijo pred hišo, Uroš pa ga gleda in si zapisuje vsak njegov gib: “Levo, desno, levodol, desnogor, levo, levo … korak desno … metla pod kotom 74 stopinj …”. Še preden Matej pomete do konca (in/ali zadavi Uroša, ki mu gleda pod metlo), ju zmoti Mihaela. V roki ima oba štrudlja in čas je, da pove, kdo je zmagovalec bitke štrudljev.
Babica se je odločila, da je manj ogaben štrudelj oood … UROŠA! Ha, ha – po izrazu na Mihaelinem obrazu je videti, da je dojela, da je naredila napako, ko je pred nekaj dnevi babici rekla, da je ne pelje v šoping v kmečko zadrugo v dolini … Maščevanje je sladko in babica se je odločila za Uroša! … ki se noro razveseli novice, da je prav on babičin izbranec.
Štrudljarski zabavi se pridruži Metka, ki svoji nečakinji pove, da so njeni tipi lačni in da bodo očitno le našli način, da se ponucata oba ogabna štrudlja.
Še preden pa se Metkini mladeniči zadavijo na štrudljih, Uroš v kamero razloži, da je dober pekač štrudljev kljub temu, da še ni babica … in vse bolj se sprašujem, koliko časa bo tip na kmetiji PREDEN mu popustijo vsi zvarki, ki jih je načvakal na Metelkovi?
Denis je povedal, da mu je bolj všeč Matejev štrudelj. Zabavo je prekinil Peter (oče od Mihaele), ki je vprašal, če spet jejo, kar je nasmejalo Petra (čudaka z rdečo glavo).
Peter (brat od Metke) jih je nagnal delat, a je Metka prijela Petra (čudaka) pod roko in ga odpeljala na zmenek. Delu se je izognil tudi Uroš, ki ga je na zmenek povabila Mihaela.
Denis je zobal že svoj 24. kos štrudlja, ko je Matej (od Metke) povedal, da je bolj črnogorske sorte. #lazyAF
David medtem Syantenayi razlaga, da ne bo posegal med babji ravs … na vratih pa sta se že pojavili Manja in Vanja!
Vanja je povedala, da je videla Davida in Seyantinjo kako sedita pred bazenom, zato je postala ljubosumna. #thisisgonnabeepic
Nataša in Vesna meditirata. Nataša je dosadna, Vesna pa se le nerodno smehlja. Međutim se Sonja in Mitja zabavata na zmenku. Sonja ga sprašuje neprijetne stvari, Mitja pa … pije pivo in momlja pijanizme. V poplavi zmedenih vprašanj s strani Sonje in še bolj zmedenih odgovorov s strani opirčkanega Mitjata izvemo, da ima Ribnčan fetiš na stopala.
Sonja svoj zrezek namaka v juho, Mitja pa ga zaliva z galonami piva, ko ju zmoti tonski mojster. Očitno se Tanji ni ljubilo priti na beerfest, zato je kar on dostavil njeno sporočilo. V pismu Sonji in Mitjanu sporoča, da lahko prespita na domačiji!
Sonja Mitju pove, da iz te moke ne bo kruha … Prijazno zavrnitev prespavanje z njim na domačiji in se odpravi spat k njemu v hišo. Škoda, da se nista odločila za prenočevanje na tujih žimnicah, ker bi to totalno razpizdilo Natašo.
Milan medtem meri svoje kandidatke. Med šlatanjem se je zelo zabaval, sploh pri Ceciliji, ki ima malo več “za pokazat”. Po tem, ko jih je temeljito “premeril”, je na zmenek povabil Majdo.
Na Koroškem pa je čas za dva nadromantična zmenka. Uroš Mihaeli IZPOVE SVOJO LJUBEZEN!!? OMFG, KAJ?!
A je tole lahko še bolj awkward, hahaha … in že smo na zmenku Petra in Metke. Jeseniški Vitan Mal je v zapeljivi ležeči pozi prepričeval Metko, da je super fant od fare.
Metka mu pove, da jo je kar malo očaral s svojo novo frizuro in tatujem … na drugem koncu hriba pa svoj “tatu” Mihaeli pokaže tudi Uroš. Z modrim vodoodporcem si je na roko napisal MIHELA in zraven dodal srček. MihAela ni bila ravno navdušena, saj je Uroš narobe napisal njeno ime. Medtem ko ji razlaga, da je on (to govori sam zase) res car številka ena, si njen pes liže tiča, MihAela pa pogleduje proti varnostniku: “HELP?”.
Uroš ji pove, da je zaljubljen do ušes … in da ima zanjo še eno presenečenje.
Z zobmi prime rožico, objame prestrašeno MihAelo in ji podari svoj cvet. Svoj WATAFAKSEDOGAJA nastop je zaključil z besedami: “ZA VEDNO MOJA MIHELA!” in čas je, da POPTV vprašamo, KDO je psiholog, ki je odobril nastop nekaterih kandidatov?!
In če smo že pri neprimernih kandidatih – Peter pa Metko osvaja na svoj način: Metka pravi, da je preveč prijazen, nam pa se zdi samo ultra-super-duper-creepy. Ob kar nekaj zgodbah, ki sem jih prejel v inbox in se nanašajo na Petrovo preteklost, je vprašanje o primernosti nekaterih kandidatov vse bolj aktualno.
KDO odobri sodelovanje takim kandidatom? Ni nobenega psiho testa, background checka in podobnih zadev PRED snemanjem oddaje?
Innn že smo nazaj v Ribnici, kjer Vesna heca Natašo: “Si kaj ljubosumna?”. Nataša jamra, da ne in neprepričljivo zatrjuje, da VE, da Mitja NE bo s Sonjo počel ničesar. Si prepričana???
Medtem ko meditirata, se parček vrne iz zmenka. Momljajoči Mitja se naslanja na steno in z očmi nakazuje kamermanu, da mu zrihta še en glažek Uniona. Sonja je Nataši razložila, da je zavrnila nočitev z Mitjo in da se zaveda, da je Nataša tista, ki nastavlja Mitju ponoči, a bosta z Vesno poskrbeli, da si bo podnevi vzel čas tudi za njiju.
Nataša pove, da bo še naprej spala v njegovi postelji, Mitja pa upa, da ni preveč pijan za akcijo.
Milan je Majdo peljal na pohod na nek hrib, kjer jo je postregel s šampanjcem. Med odpiranjem zamaška, si je nadel očala, ki jim je odpadla ena od obeh šipc.
Mojstrsko, kot da se nič ni zgodilo, je Milan pošprical vse s šampanjcem. Majda je nekajkrat nespretno izbrala svoje besede as in “še preden dobim, bi že dala”, kar je Milan spretno obrnil v namigovanje na seks. Nice move, Milan! Majdika se je le sramežljivo nasmehnila in nakazala, da par deci mehurčkov tudi v njej prebudi levinjo, ki še ni rekla zadnje besede.
Ko je skočila s škarpe, ji je počilo v hrbtu, a ni panike … te bo že Milan nategnil. #winkwink #megaoldsex
Manja in David pa se namakata v bazenu. Postavna Jeseničanka je svoje oči vrgla na (po njenih besedah) “postavnega in športnega” Davida. Je Manja na Jesenicah pozabila svoje leče ali pa ji primorsko sonce megli pogled?
Ob robu bazena sta padla v pogovor, a je Manjo malo razočaralo, da je David ni gledal v oči … ali pa vsaj v joške. David je gledal levo in desno … kot da vsak trenutek pričakuje, da se vrnejo lastniki vile, ki ne vedo nič o tem, da se na njihovem dvorišču snema ljubezenska zgodba.
Po nekaj poskusih šarmiranja (iz ene in druge strani) se odločita, da je tako vroče, da bo bolje, če še malo zaplavata.
Manji je David vse bolj všeč in morda …
Milan in Majda se vračata k hiši. Cecilija v paniki odvrže čik v rože od Milanove mame – v paniki je pokadila skoraj celo škatlico.
Majda se mu je zahvalila za lep zmenek, Milan pa je odšel šivat obleko za … HM, KATERA IZMED TREH BO DOBILA SANJSKO OBLEKO?
V Muti pa MihAela eksa borovničevec. Pri tretjem ali četrtem kozarčku se ji pridruži Metka, ki jo zanima, kaj se je dogajalo na zmenku z Urošem. MihAela pravi, da je Uroš premehek ded, Metkin Peter pa je preveč prijazen.
KVA NO – Uroš je fakin čudak spržen iz Metelkove sanjač iz vesolja, Peter pa je creepiest fucker ever. Let’s be honest, no?!
V naslednjem delu pa bodo nekateri odšli na super zmenke! Kdo gre na zmenek in kdo se bo doma kujal, boste izvedeli že … KDAJ?!
A naredimo eno objavo ŠE PREDEN bo epizoda na TV?! AAA, en teden zamujamo, en teden prehitevamo? A ste za???
