LPD S5E5 Hrane se ne meče po tleh!

0

A ni grozno, ko je treba cel teden čakati na nov del Ljubezni po domače … potem pa še en kreten skoraj 5 dni zamudi z najbolj carsko in smešno in hecno in noro obnovo sobotne oddaje? #worthtowait

Peti del letošnje sage o iskanju ljubezni se začne na kmetiji sredi gozda, kjer Miroslava ujamemo med zadnjimi pripravami na prihod njegovih kandidatk. Samo še zadnjizadnji check hiše, v želji, da njegova Julijana in ostale babice ne bi našla tone porno revij in Neckermanovih katalogov kopalk, s katerimi si naš najbolj nasmejan iskalec ljubezni krajša čas, kadar njegova hiša ni polna snemalcev in ostale ekipe POPTV-ja.

“MIROSLAV!” se zasliši iz daljave – iz gozda s pesmijo svoj prihod naznanja prva obiskovalka Jožica (tista s cekinčki okoli pasu). Mirčy takoj pograbi priložnost in tudi sam zapoje.
Jožica (kot vedno) nasmejana razlaga, da ima s sabo mapo pesmi … Mirčy pa si zaželi, da mu pokaže, kaj še ima v svoji torbi na koleščkih. Prefrigani Miroslav še ni pozabil čutnega trebušnega plesa, s katerim ga je Jožica očarala na prvem zmenku. NOP – v njeni torbi so samo čevlji številke 45 in kar naenkrat ne morem unseeat dejstva, da ima gospa Jožica večja stopala od Gorana Dragiča.

Mirčy ni dobil trebušnega plesa, zato sta z Jožico šla rihtat vse za narezek, za katerega mu je očitno zmanjkalo časa.

Medtem ko Miroslav in Jožica režeta paradajz, skočimo v Ribnico! Kakšno je stanje po prvi skupni noči pri našem Mitjatu?

SONJA V SOLZAH PAKIRA KOVČKE, ker je NATAŠA NOČ PREŽIVELA V MITJOTANOVI POSTELJI! #slut
Ko je vse spakirala, je ena izmed njenih osebnosti dojela, da morda še ni čas za slovo. Kaj bosta na to porekli Nataša in Vesna, ki v kuhinji spodaj z nerazumljivo pogostjostjo šlatata sir in salamo za zajtrk – NI TREBA VSAKE PIZDA*IJE 10x POŠLATAT NO!?! Folk bo to dajal v usta?!

Vesna in Nataša se ne ozirata na higienski minimum, zraven pa obirata Sonjo. Ko vkoraka Mitja, se z Natašo pretvarjata, da se nič ni zgodilo. Med eksanjem pira Mitja opazi, da se Sonja zunaj cmizdri, zato se odpravi k njej, da bi jo potolažil. Nataša medtem vse bolj prevzema vlogo najbolj dosadne osebe v oddaji …

In že smo na Koroškem, kjer oča Peter iz potovanja po vesolju prebudi Uroša (Mateja je samo zbudil).

Čas je za obiranje jabolk. Matej je na obiranje prinesel lojtro, Uroš pa plonk cegelc – pametni pišejo … al kva?
Gospodar Peter in Matej sta bila malček začudena nad Uroševo “predanostjo”, on pa je v kamero povedal, da sta ga zgolj občudovala, ker je tako pameten. #samozavestserijsko

Medtem Metkina kandidata dirkata po makadamu. Kdo bo prvi prišel do svoje muze? Bo to kuhar Denis v svojem črnem BMW-ju ali pa bo to velikan Matej v svojem Cliotu? Kot v basni Zajec in Želva tudi tokrat zmaga pripade nepričakovanemu junaku.

Velikan Denis je vozil tako počasi, da ni zgrešil zavoja, ki vodi na Metkino kmetijo in znova se je pokazalo, da so šoferji BMW-jev slabi vozniki. #iwantabmw

V gozdu na drugem koncu Slovenije pa se kar naenkrat zasliši čudovit zvok harmonike – Miroslav je raztegnil meh za naslednji kandidatki, ki sta prišli v njegov dom. Julijana in Irena sta presenečeni nad dobrodošlico, ki jim jo je pripravil Miroslav. Napisal je celo pesem o Ljubezni po domače. Po nekaj kozarčkih žganja je vzdušje vse bolj živahno.

Medtem ko kramljajo in prežvekujejo dobrote, ki jih je na mizo postavila Jožica, se Julijana odpravi raziskovat svojo bodočo hiško. Vse ji je všeč, ker jo spominja na dom – Miroslav ima celo isti prah, kot ga je imel njen mož.

Nataša in Vesna sta se prestavili k oknu, da bolje vidita dogajanje na vrtu. Mitja tolaži objokano Sonjo in se trudi razumeti situacijo v kateri se je znašel.

Nataša JE NAJBOLJ DOSADNA oseba v oddaji, Vesna ima rada mandarine, Sonja pa … Ena Sonja si želi domov, druga Sonja se bo borila za Mitjovato srce, tretja Sonja ne najde ključev od avta, četrta Sonja trdi, da ni imela plastičnih operacij, peta Sonja ne mara četrte Sonje in zatrjuje, da je bila že večkrat na “servisu”, šesta Sonja …
Mitja je dojel, da je naredil napako … in na vrt prišel z napol praznim kozarcem. Ker mu je zmanjkalo pira, je Sonji obljubil, da jo bo odpeljal na “največji in najjači” zmenek. Sonji se posušijo solze na licih, na usta pa se ji nariše nasmeh: z Mitjem gresta na zmenek!

Nataša medtem razmišlja, ali bi uporabila svojo zlato karto in zaje?ala Sonjo.

Mihaela je svojima snubcema povedala, da bosta spekla vsak svoj štrudl, zato sta se fanta vrgla na delo.

Tisti, ki bo spekel boljši štrudl bo šel na zmenek z Mihaelo, a POZOR: zmagovalca bo na podlagi 90 let izkušenj jedenja štrudla izbrala Mihaelina babica!

Medtem ko Uroš išče svoje zapiske o štrudlu, Metka zasliši neko čudno melodijo. Nekdo sedi na sredi makadamske ceste in igra poročno koračnico! KDO je ta oseba z rdečo glavo?

Metka je tista, ki bi v grozljivki umrla prva – ko je na cesti videla čudaka s čudno frizuro, ki igra nadvse creepy melodijo, se je odločila, da gre od blizu preverit situacijo. Ko pride bližje si oddahne, saj pozna rdečeglavega gospoda – to je Peter iz Jesenic – a se kmalu spomne, da jo je creepy čudak v prejšnji oddaji na vso silo želel poljubiti … Gospod Peter iz Jesenic, ki so ga mnoge naše sledilke označile za ogabnega pedofila, se je odločil, da gre na vse ali nič: lase si je pobarval na najbolj živo-rdečo barvo vseh časov, šel je na tetoviranje in se naučil poročne koračnice. Več kot očitno je vadil tudi svoj “sem creepy model iz grmovlja” pogled, ki zatrese kolena sleherni mladenki ki ga zagleda.
Metka ima očitno čudne fetiše, ker Petra še ni spodila s kmetije.

Uroš je našel svojo knjigo o štrudlu, Mihaela pa je njemu in Mateju ponudila malček pomoči.

Modroglava mladenka upa, da bo Matej premagal Uroša, a ima slednji 10000% fokus na jabučke, zato bo tekma za najboljši štrudl (in zmenek z Mihaelo) še precej napeta.

Vmes Metka napoka vse tri svoje snubce in jih odpelje pogledat sekiro, ki jo je prejšnji dan polomil Uroš. Četrti snubec iz Italije še ni prišel na kmetijo – razlog naj bi bila služba.

Peter v kamero razlaga, da je favorit za Metkino srce Denis in da je sam zaenkrat potisnjen bolj v ozadje, a ga to ne moti, ker je navajen, da izza vogala opazuje ljudi.

Julijana medtem brska po Mirčyjevi hiši. V razmetani delavnici se sprašuje, kdo ali kaj jo je poslal/o v Mirčijev objem. Ravno v tistem trenutku pa v delavnico vkoraka nihče drug kot Miroslav in tudi mi se kar naenkrat sprašujemo, kako je mogoče, da je v tej nescenirani oddaji mogočih toliko naključij?

Irena zastavlja potrebna vprašanja, a Jožica očitno ni (več?) za stvar. Julijana in Miroslav klepetata o umetnih kolkih, dvigu penzij in o tem, kaj so povedali v oddaji Svet na kanalu A, ko zaljubljena Smledničanka pove, da je kar malo ljubosumna na ostali dekleti. BTW – kje je Joži?

Irena in Jožica sta debatirali, da bi bilo sicer zanimivo, če bi Miroslava katera presenetila z nočnim obiskom, a sta se strinjali, da se to ne spodobi … #asliššnataša

In če smo že pri ženskah, ki gredo prvo noč v posteljo s tipom – v Ribnici je Nataša ravnokar “presenetila” do ušes nasmejano Sonjo ter rahlo opitega Mitjo in zagrozila, da bo uporabila svojo zlato karto …

Tresla se je gora, rodila se je miš in zgodil se je najbolj awkward trenutek vseh časov: Sonja in Nataša sta se rahlo zravsali … trpel pa je le sendvič, ki je končal na tleh. HRANE NE MEČEMO PO TLEH! Mitja je priznal, da malo priliva na ogenj, Sonja ga je odvlekla na zmenek, Nataša je razpiz*eno odšla nazaj v hišo, Vesna pa je olupila že svojo 39. mandarino odkar je prišla v Ribnico.

Irena, Jožica in Julijana pa v pižamah debatirajo o tem, kaj se bo dogajalo ponoči.

Stisnjene v eni postelji imajo tri čisto različne poglede na morebitno dogajanje: Irena je za akcijo, Julijana se drži olikanega vedenja, Jožica pa spet govori neke zmešane zgodbe. Miroslav jih preseneti z ukuleletom – zaigral jim je uspavanko, jih zadekal in jim ugasnil luč – čas je za spanje!

_

Prihodnjič bomo videli nekaj golote, nove awkward trenutke in …

UF, komaj čakam!

PUSTITE KOMENTAR

Please enter your comment!
Please enter your name here