#7nasvetovzaprezivetje

NE!
Odgovor je vedno “NE!”

Oba vesta, da je to laž.
Oba vesta, da je vprašanje neumno.
Oba vesta, kaj se bo zgodilo, če odgovoriš kakorkoli drugače …

NE!
Odgovor je vedno “NE!”

________________________

Predstavljaj si, da si Chuck Norris na neverjetno zahtevni misiji, ki traja cca. 9 mesecev.
Dobro poznaš svoje nasprotnike, zavedaš se svojih prednosti in skorajda nimaš slabosti – ustvarjen si za to misijo.

Treniral si xy let – si pripravljen? SI!

Ne bo ti lahko – vsi in vse bo nastrojeno proti tebi – od trenutka, ko si začel s to misijo, si tretiran kot glavni krivec za nastalo zmešnjavo in boš glavna tarča vseh pasti ter napadov nasprotne “ekipe”.

Kot sem že omenil, misija ne bo lahka. Potreboval boš vso pomoč, ki jo lahko dobiš. Sam sem (že bil) na tvojem mestu, zato vem, da je prekleto težko ohraniti mirno kri tudi v najbolj kritičnih situacijah. Ko ti bo težko in ne boš videl izhoda – preštej do 10, zadihaj in se spomni mojih besed: “Uspelo ti bo. Zdrži – samo še malo! Ti si Chuck madafakin Norris! You got this!”

________________________

Pripravil sem nekaj nasvetov za vse tiste, ki še niste pripravljeni na najtežjo preizkušnjo svojega življenja, za vse tiste, ki morate le malo osvežiti svoje znanje, nafilati baterije in za tiste, ki ravnokar obupujete v navidez brezizhodni situaciji.
Skupaj smo močnejši – tudi Chuck Norris kdaj potrebuje prijatelja.

7 NASVETOV ZA PREŽIVETJE NAJNAPORNEJŠIH 9 MESECEV V TVOJEM ŽIVLJENJU

1. VEDNO podpri njene odločitve IN/ALI kimaj, medtem ko nekaj razlaga. Če te vpraša za mnenje, je tvoj edini odgovor: “Ljubica, kaj pa ti misliš? Tvoje odločitve so vedno tako čudovito popolne, da bi se danes res morda kar strinjal s tabo.”
   Pazi, da ne izrečeš besed: “Vseeno mi je …” ali karkoli v tem smislu – to bi bil samomor. NIKOLI, ponavljam, NIKOLI ji ne povej, da ti je vseeno. Rajši izrazi mnenje/željo, za katero si prepričan, da ga/jo bo zavrnila.
   Ne pozabi: besede “VSEENO MI JE” ne obstajajo!
2. VEDNO se strinjaj z njo!
   Ta točka je precej podobna prvi, kajne? NAPAKA! Podpiranje njenih idej in strinjanje z njenimi idejami NI ista zadeva.
   Strinjanje pomeni, da nimaš pravice do svojega mnenja – vedno prikimavaj in glasno pritrjuj njenim besedam.
   MORDA se ti nasmehne sreča in boš lahko svoje mnenje izrazil pri izbiranju imena vajinega njenega malega zakladka (just kidding, saj veš, da bo ona izbrala ime, kajne?).
3. (skoraj) VSA opravila opravi TAKOJ, ko ti namigne, da bi lahko zmigal rit in _______ (vstavi katerokoli NE-nujno opravilo, ki ga je nujno treba opraviti še to sekundo)!
   Dejstvo je, da boš za vsako stvar, ki jo boš preložil na nekaj sekund kasneje, slišal še najmanj 9-krat, zato se ne obiraj!
   Test: Je zlaganje albumov s slikami, ki si jih ravnokar moral prinesti iz garaže, nujno ali super-nujno opravilo? Namig: Nič od tega – vseeno pa je čas da spi*diš zlagat fotke.
4. Vsaj eno opravilo si pusti za takrat, ko te napade z vprašanjem: “Ali sem debela?” (možna je še druga verzija: “Sem se zredila?”)
   Na obe vprašanji moraš odgovoriti z “NE!”Odgovor je vedno “NE!”
   Oba vesta, da je to laž.
   Oba vesta, da je vprašanje neumno.
   Oba vesta, kaj se bo zgodilo, če odgovoriš kakorkoli drugače …
   NE!
   Odgovor je vedno “NE!”
   Bliskovito, brez premisleka – še najbolje je, če odgovoriš, še preden zaključi stavek – odgovori z glasnim in odločnim “NE!” in se izgovori na opravilo, ki ga moraš nujno opraviti točno v tistem trenutku.
5. Samoiniciativno se loti katerega od opravil in si prisluži seks.
   Naloga je precej težja, kot se sliši. Dejstvo je, da si ŽE postoril vse, kar je bilo za postoriti in še vse tisto, kar ni bilo potrebno – ni več stvari, s katerimi bi lahko presenetil svojo “drago”.
   Če si hazarder, lahko poskusiš in se spomniš nekaj novega. Možnosti za uspeh so minimalne, tarča na tvojem hrbtu pa se bo znatno povečala.
   EDIT:
   Beseda seks v naslovu je tam le za testiranje tvoje pozornosti. Do sedaj ti je najbrž že jasno, da seks med nosečnostjo ne obstaja.
6. Vedno PREVERI KILAŽO paketov, ki jih nameravaš nositi!
   V svojem “čudovitem” obdobju ti bo nosečnica z veseljem prepustila nošenje vseh bremen nad 2 dag. Število izletov v trgovine, nakupovalne centre, tržnice … Se bo povečevalo iz dneva v dan. Ko zaslišiš katero izmed naslednjih povedi: “TO nucava!” “OMG, to rabmo – nujn!” “OFAK, NE ME JE*AT, TOLE JE PA TKO POCEN, DA TRI RABMO!”, si zapni svoj bodibilderski pas, nanesi nekaj magnezija na svoje dlani in zmoli en očenaš za svojo kilo – čas je, da iz trgovine odneseš vse iz polic 1, 2 in 49.
   Obstaja pa dobra novica – ves denar iz denarnice boš pustil v trgovini, tako da boš nosil vsaj gram ali dva manj, kot če bi plačala ona.

BONUS NASVET!
Ko te prosi, da vso čokolado in sladkarije vržeš v smeti, jih skrij na različna strateško zelo pomembna mesta (pod kavč, na hladilnik, v toaletni kotliček …). Poskrbi, da imaš v vsakem prostoru vsaj ENO sladkarijo!
Prišel bo trenutek, ko ji bo “padel cukr” in se bo spomnila, da si TI zavrgel njene priboljške. TI si tisti, ki ji je odnesel čokolado sreče, čips veselja in ostale stvari, ki ji vsaj 9 mesecev + 6 tednov predstavljajo nadomestek za seks in ostale užitke. TI …
Z veliko vaje boš osvojil tehnike, ki ti bodo omogočale manevriranje med (v tvojo smer) letečimi predmeti, njenimi rokami in ostalimi nevarnostmi, ki ti bodo pretile v času prebijanja do ene izmed con, v kateri so skriti paketi odrešenja.
Odpri paket in ga vrzi v njeno smer ter se umakni. DALEČ STRAN!
Ko bo čokoladna norija mimo, boš namreč TI tisti, ki ji je dal čokolado, čeprav te je prosila ravno nasprotno.

 

Želim ti vso srečo!

________________________

P.S.

A že lajkaš mojo FB stran? Kaj pa Instagram?

_____